anyway...

Me levanté.

- Mamá, acabo de tener el sueño mas feo de mi vida. -
- sh sh, perame en el anuncio. -

Mi hermana y hermano estan platicando

- wei, acabo de tener el sueño mas feo de mi vida -
- aguanta deja hablar a (el nombre de mi hermano) -
- aguanta (mi nombre en diminutivo) ahorita nos dices -

Terminaron su anecdota y salio un anuncio. Y empezaron a platicar con mi mamá.

- alguien hagame caso! acabo de tener el sueño mas feo de mi vida. -

Suena el celular, él tiene que ir por su exnovia.
Tocan el timbre, es mi papá, - perame voy a darle de comer a tu papá -
- voy a dormirme un rato - dice ella

ok. Me conecto.

- amigo, tuve el sueño mas feo de mi vida, me super duele la cabeza-
- por que?? -
- soñe que estaba en la casa de (tu nombre), y de repente me decia.. (mi nombre) tenemos de algo que hablar -
- de que? -
- ya sabes... te suena la palabra petalos? - (lo cual es bien disparatado, porque nada que ver, eso me dio risa ya que me levanté)
- mmmm no -
- pues ya se lo de tu mentira-
- que mentira? -
- pues ya se lo de tu sitio -

Se desconectó mientras yo escribía lo que siguió en el sueño.

Hasta ahorita no he podido contarlo, y me acabo de dar cuenta que falta poco para que me valla, osea que no voy a poder contarlo por enecima vez, lo bueno de esto es que con suerte, se me olvida, y lo malo, es que no se me olvide, pero por las tardansas, se deforme el recuerdo, si pasa eso no lo voy a escribir, y no voy a tener registro del peor sueño de mi vida, cuando me levanté lo que queria hacer era contarlo, escribirlo, dejar nota, registro, ahorita estoy pensando que igual he tenido peores... uups creo que ya se me esta olvidando entonces.
siendo asi solo describire rapidamente una esena, para mí, la peor.

- (mi nombre) no recuerdas? no eres tu?-
- no se de que me hablas - (si sabía)
- yo se que es dificil para tí, por los gastos - (jaja, es un sueño, no todo es coherente)
- de que hablas? -
- ya se que eres tu, disculpame, para mí tu eres como una hija-



Ya era todo, de donde chingados sacó mi incosiente que soy como una hija para ti? jajajajaja, fue el peor sueño porque me descubrias y me rechasabas, pero realmente el desarrollo fue muy gracioso. De cualquier manera te veias igual de hermoso. That beard is gonna kill me.


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Por otro lado tengo más cosas que contar, estoy medio asustadita por algo que me contaron que hize, por pendeja, por lo que siempre la cago. Yo espero que todo sea un malentendido y yo pueda seguir con mi vida y blog normalmente. Me voy. Tengo ocupaciones jajaja.

happy b-day mon amour...

NOTA

Por cierto, pese a mis intentos de desilucion amorosa para contigo, o los ataques de derroches de amor, ya lo decidi, en tres años lo sabras, exactamente en 3 años, todavia no se bien la fecha, pero debe de ser entre agosto y septiembre. Alomejor octubre, ese mes me parece romantico y lleno de cosas lindas. El problema seria que me valla muy mal si te lo digo, entonces arruinaria de por vida el mes romantico y lleno de cosas lindas. No se, pero en tres años, entre agosto y noviembre, despues elegiré la fecha.

ouuuuuu fuck

Demonios, por que me haces esto, que chingados fue eso?...



Ella me dijo cosas que yo queria escuchar, ella me dijo que ya sabes o cuando menos te das cuenta de que hay "algo", dijo que fuimos como dos niños chiquitos... yo quize creerle, me gusta creele y creer que tu juegas como yo lo hago.

Antier pensaba, estaba segura, de que podia tener la certeza de que ya no te la pasas tan mal conmigo, hoy no se, ayer estuvo raro, por que hiciste eso? confiezo que fue una reaccion rarisima de tu parte, y no logro entenderla, ella la leyó como algo que yo quiero, sin embargo yo no estoy segura, mas bien creo que entonces antier me equivoque.



De cualquier forma, te veias hermoso.

just a perfect day.

Lo juro, me pones tan contenta, hoy sí fue catartico para mi, y no podia sacarme esta canción de la cabesa.

Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark,
we go home
Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then latera movie, too,
and then home

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun

Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow


- Lou Reed-
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Me da tanto miedo coincidir contigo en tantas cosas, porque cada vez me convenzo más de que tenemos que estar juntos en algún momento.

ay (tu nombre) si tu supieras tantas cosas.

Como explicarte que de todo lo que hablas me encanta, que me encanta que asientas con la cabesa y digas "aajaaa", seguido de un ligero ademan que imita un chasquido de dedos. Me encantas tu. Y me fasinaria tanto jugar ese juego de miradas, del flirteo del que hablaste, las miradas que no van a pasar de ahi, me encanta que hables de esas cosas, me gusta escucharte, entenderte y y coincidir de vez en cuando. Como te lo digo? aaaaaaaaa no puedo, me frustra pero a la vez es divertido, para mi misma, un juego que juego solo conmigo, y lo mejor es que es completamente de ensueño, la situacion en la que estoy, digo, solo se que me encantas, que me gusta tu voz, y me gusta que pienses cosas que yo tambien pienso, es decir, que algunas inferencias mías coincidan con acuerdos tuyos. Se siente bien. Se siente muy muy bien. Y se siente bien cuando sonries, más cuando me sonries, aunque no haya nada detras, ningun intento de seduccion o atraccion de tu parte a mi persona, pero me gusta. Tal vez porque me permito imaginar más, soñando despierta que tu continuas esa sonrisa y la diriges de algun modo hacia mí, con tremebundas intenciones de amor y deseo, de candor inocente, ese que me encanta en tí. O tal vez es solo porque me fascina tu sonrisa, tan rara y hermosa a la vez. Esque me encantas (de encantar, de encantamiento) me encantas tu. Me gustaria que lo supieras y lo entendieras como yo, a veces, no siempre, otras veces prefieriria conservarlo solamente para mi y que nunca lo supieras, esque hay veces que se antoja que sientas por mi lo mismo que yo por ti y formar una pareja contigo y trasender y vivir juntos y que me ames y ser algo lindo para tus ojos y hacerte sentir bien e intentar cada dia hacerte feliz, otras veces solo me gustaria acostarme contigo y demostrarte en ese acto todo esto que me llena el cuerpo el alma y la mente, y conservar ese recuerdo intacto, sin sentimientos eternos de por medio, sin promesas y sin espectativas, conservarlo así, como un momento, como un momento hermoso, de pasión y liberación. Otras, cuando estoy triste, cuando siento que no soy quien debo, quien quiero o quien soy, me reconforta la idea de verte y suspirar, de pensar que tu piensas que yo no pienso todo esto, aunque casi instantaneamente pienso que tu nisiquiera piensas en esto y me pongo mas triste. Jaja. En fin, casi en todas estas ocaciones creo que voy a terminar diciendotelo, en tres años, digo siempre. Tal vez si, tal vez no, esa promesa para conmigo aun no la concreto del todo. Cada vez me inclino mas a que si lo haré. Veremos que pasa en tres años.









Por qué tres? No se. Suena romántico.

Quiero pensar en mis deseos, en los mios.

Estoy llorando pero no estoy del todo triste, es una especie de nostalgia, de melancolia, ella me dice cosas muy lindas.



lamujermaslinda dice:

(mi nombre) , preguntate y respondete, claramente, muy sinceramente y para ti misma....¿que es lo que quieres?¿que deseas?¿que esperas o que te gustaría? por un momento extraete del deber ser, de lo que deberia pasar o lo q a tu criterio es lo mejor o lo ideal en terminos de la situacion actual, y piensa en tus deseos en los tuyos.

lamujermaslinda dice:

has estado inquieta por mucho tiempo, y estoy segura q al tiempo q has disfrutado, tambien te has desgastado muchisimo y eso no es estar enamorado. el amor no debe doler.

lamujermaslinda dice:

respondete a ti, por q a partir de esas preguntas, de identificar lo q quieres, puedes desearlo con todas tus fuerzas y el universo conspirará a tu favor......para q lo logres....


lamujermaslinda dice:

para q lo alcances....

yo dice:

solo quisiera poder abrasar a alguien, y que ese alguien me tocara el rostro cuando me diera un beso, y que me abrasara o tuviera un gesto lindo antes de levantarse al baño, o que cuando vieramos juntos proyecciones de lowriders nos sugestionaramos con la atraccion que sentimos mutuamente, alguien que me llamra princesa irlandesa, o alguien con quien jugar juegos que solo nosotros dos entendamos.... y me encantaria que ese alguien fuera él, pero algo mas allá de mi me dice que no va a pasar.

lamujermaslinda dice:

(mi nombre), comprendo lo q estas sintiendo, y si me lo permites, te voy a dar un consejo. imagina tu deseo con todos los detalles. siente la textura de la piel de esa mano acariciando tu rostro. la temperatura, el aroma, el sabor de los besos, el calor de los abrazos, imaginalo y disfrutalo, antes de dormir todos los dias no importa si tiene la cara de (tu nombre) o de brad pit, no le hace, solo imaginalo con todos los detalles.

lamujermaslinda dice:

un dia, llegará para quedarse.

lamujermaslinda dice:

y va tener ganas de regalarte el mundo


lamujermaslinda dice:

y tu no tienes q ser una princesa irlandesa, tu serás lo mas bello q han visto sus ojos.

lamujermaslinda dice:

y no es un cuento de hadas, ni un final feliz, es la llave y el derecho q todos tenemos de ser felices y vivir en abundancia

yo dice:

yo quiero ser lo mas bello que unos ojos hayan visto.



Ella puso una cara sonriendo, y yo puse una que sonreia aun más.

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Es dificil salir de lo que debería de ser, y es dificil verte y no pensar en los momentos magicos que he tenido contigo y tu no te has dado cuenta. Y creo que tengo la clave de porque es mas dificil. Es la magia. Y es la humanidad. Es decir, cuando aun existia una distancia considerable entre nosotros, todo era mas magico, mi amor por ti, tu forma de vivir, tus textos, tus palabras, todo, era una cosmovision que tenia para tu persona increiblemente magica e inalcansable, y gracias a eso me fascinaba que dejaras entrever tu humanidad de ves en cuando, eso me hacia pensar que no eras tan,,, jaja no se, para mi eres un ente fantastico que vino de otro planeta y naciste exacatamente como eres y te ves ahorita... y esos destellos me hacian pensar que si eras un poco humano.
Sin embargo, conforme pasa el tiempo, y nuestra relacion real (es decir en la vida real) va creciendo, o mas bien, mientras mas nos hablamos y convivimos y esas cosas, te veo mas y mas humano, cada ves me parece menos desatinada la idea de que sí, en efecto, eres humano y respiras y vives como tal. Y no es que me desagrade tu parte humana, NO, al contrario me fasinas, me encantas y me vuelves loquita, es solo que me da mucho miedo, me da miedo porque entonces me estoy enamorando de algo tangible, de una persona con sentimientos y actitudes como todas las otras (no como todas, eres increiblemente distito, pero eres humano a fin de cuentas y entonces es razonable o probable o es opcion una relacion real contigo) y eso me da miedo, me asusta que mi persona pueda pensar en una relacion real contigo, en algo que de verdad pueda pasar, es decir, que esto se combierta en algo que no es solamente platonico, que deje de ser amor melancolico y que mi persona pase a querer algo mas contigo que suspirar cuando te ve.


A fin de cuentas estoy confundida, en estos momentos quiero de verdad un pareja, quiero estar con alguien que piense en mi como algo hermoso, y esto facilemte lo podria acomodar en quien sea, de cualquiera que me trate bonito y me diga cosas lindas puedo sujetar un rato la idea de "pareja" y juegar un juego que he venido jugando con los pocos hombres que han estado conmigo, puedo ponerles facilemnte el disfras de alguien que me interesa. Puedo incluso pensar que los amo y estar contenta por un lapso de tiempo considerable. Lo raro es que cada ves me invade más la idea de que contigo seria realmente diferente, de que tu realmente podrias hacerme feliz y hacerme sentir bella y hermosa, y de que podrias hacerme el amor como nadie nunca me lo ha hecho. Mientras más pasa el tiempo, mas pienso que podrias ser real para mi, y a mi lado. Y cada ves me da mas miedo sentir eso, puesto que, cada ves creo que se le quita un poco la magia a todo esto, cada ves te veo mas real, y por lo tanto deja de ser ideal, deja de ser algo que de antemano yo se que es solo mío, podrías entrar en juego si no me cuido, si no cuido mis reacciones o acciones, pero no deberia de ser asi, es entonces que empiesa a tornarse dificil, empiesa con la culpa, los golpes de cabesa y el "porque tiene que ser asi", lo que creo es que tal ves ya no lo valla a disfrutar tanto porque me dolerá, o mas bien, me carcomera las entrañas cada ves mas porque cada ves me van a dar mas ganas de decirte lo que pienso y siento.... pero no lo hare. Creo que mejor consigo a alguien, que me distraiga un rato, le pongo el disfras y me dedico a sentirme bien, con suerte sera como ella dice, y llegara para quedarse, como sea ya lo decidi.

En tres años mas te voy a decir lo que siento, estes casado, soltero, cansado u como sea que estes, en tres años voya decirte todo esto, supongo que con la esperanza de que seintas lo mismo.















(I love the way you dance)

decidido..

Hoy decido por conviccion propia no volver a dar un regalo. Nada. Volverme uraña y hacer llorar a los niños. No sonreirle a nadie que no se lo meresca. Ni tener detalles lindos con la gente que quiero. Es mas, si puedo, voy a no querer a nadie. A nadie (solo a tí, tu quedas excluido de cualquier postura aqui escrita). Hoy quiero dejar de reirme de todo, dejar de contagiar alegria cuando me siento bien. Apartir de hoy no vuelvo a hacer ningun cumplido. Sin embargo procurare decir lo que me moleste, enoje o paresca ridiculo.

Hoy empieso a pensar en mi y solo en mi, quiero volverme increiblemente intelligente, culta y mamona.
Voy a empesar a leer e imitar a Cristo.



A, y tambien empesare a ignorar a la gente que me incite a perder mi tiempo.


(repito, tu quedas excluido de cualquier intento de accion para mi futuro imediato).

pues sí... ya un buen de años, bien vividos y mal vividos, de todo, lo bueno esque HOY me siento bien emocionalmente. Fisicamente no, tengo que ir al doctor.


En cuanto a eso, el acto que por ningun motivo propicie, lo juro, fue increible, no, no no, me pusiste increiblemente nerviosa, queria gritar, mientras mas te hacercabas mi corazon se aceleraba horrible, pasaron mil cosas por mi cabesa; lo que recien habias dicho, este blog, todos los suspiros que has arrancado de mi, tus manos, tus posts, todo todo, fue como cuando estas a punto de tener un accidente fuerte y no tienes opcion, cuando sabes que va a pasar y no puedes hacer nada para evitarlo, asi me sentí, vi mi vida en segundos y vi mi vida en relacion contigo en segundos. Creo que me puse muy nerviosa y no pude disfrutar como hubiera querido el momento, de hecho, creo que empece a tomar consiencia del acto cuando nos estabamos separando, mi primer impulso fue volverte a abrasar, pero no lo hize, y no lo hize porque hubiera sido simpatiquisimo y embarasozo, pero en fin, la proxima ves que me abrases tratare de calmarme mas y no pensar tanto.


Hueles muy rico. Eso sí, me puse nerviosisima pero pude olerte, sin pensarlo, gracias a dios mi olfato tiene vida propia y siempre esta al tanto de todo.

(me lleve las manos a la cara y suspiré, creo que me tienes muy mal) (pero me gusta)

Sabes? esto viene a darle en la madre a tu teoría de que las mujeres no amamos con melancolia.