...era mucho cliché.

fuck. I'm really gonna miss you.

... gonna miss you mon chéri...

Bueno, ya no entiendo, creo que ahora si ya estoy muy mal.
Aveces si me importa en lo real, es decir, esta bien esto que hago? Alejarme, I miss those conversations, creo que despues de todo tambien me canso de solo suspirar.
Odio esto, odio tener lapsos de oscio prepotente, donde lo unico que hago es tratar de ubicarme y enfrentar lo que tenga que enfrentar, resolver, who cares?, estoy bien, no me necesito para decirme; date cuaenta que no vas a ningun lado, I don't give a fuck. Pero en este momento no lo entiendo así. Y necesito "tomar deciciones", es una suerte de consiencia de espectador para conmigo misma, trato de entender lo que esta bien y esta mal como espectadora, pero al mismo tiempo se que no hay ningun problema, y que puedo continuar así, porque así estoy bien.
Creo que ya se lo que pasa.
Sí. Es eso. Estoy confundiendo todo de nuevo. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, nunca pense que esta frase de la que tanto me rio tubiera tanta razón. Una cosa soy yo contigo, (what I feel) y otra cosa somos los dos, realmente, en la realidad, que viene siendo nada, por lo tanto, no se debe de crusar (mi nombre), lo estoy confundiendo, las acciones de un lugar no tienen que ver con las reacciones del otro, pues si!

Eso era.

Ayyyy como me encantas.

Así es. Tu lo escribiste. Alguna vez, (y aunque no era y nunca va a ser para mí) PUTA MADRE, me encanta la idea. Porque eso es, así, ésto ES, esta distancia, la nuestra (o la mía pues) , asi es, chingadamadre así es.


DISTANCE HAS A WAY OF MAKING LOVE UNDERSTANDABLE.



Y esto viene a confirmar mi teoría del amor, o algo así.

El amor es de uno, de uno y ya estuvo, mira, esto que siento y que me fasina verte, y escucharte y todo eso, que te veo y suspiro y que me hablas y me pones nerviosa, y que me enorgullese que no se me nota, y todo esto hermoso que me pasa por tí, que me esta pasando y por más que me de topes en la cabeza y todo, tengo que declararlo, PUTA MADRE ME ENCANTA, a la chingada las lagrimas y me pongo a llorar (diría mi tio sabines).

Y la cosa esta así: El amor se ensucia, se mancha, cuando entran en juego dos personas, ahorita tu no tienes ni puta idea de lo que siento por tí, y yo me pongo contenta, me emociono como niña chiquita, sueño despierta, sueño dormida, invneto recuerdos, recuerdo recuerdos, me pasan cosas magicas contigo no tienes idea, es decir, no necesito más, o no deberia, creo o estoy segura que nunca habia vivido el amor de una manera más pura (gracias), y mi teoría consiste en que cuando dos personas llegan a un consenso en el que los dos sienten algo mutuamente, empiezan los problemas, es decir, NUNCA lo que siente el uno por el otro va a ser lo mismo, ni estara al mismo nivel, entonces tiene fugas, y empieza a decaer. Puede durar mucho tiempo, o poco, o toda la vida, el punto es encontrar esa nivelación, o estar las dos partes deacuerdo en que no se siente lo mismo, y estar deacuerdo con eso, sin esperar nada, sin esperar que te quieran mas o tu querer mas, sin esperar que la persona cambie, ACEPTAR, todo esta en aceptar, pero como eso es casi imposible pues siempre termina jodiendose todo. As always. Entonces, no podría estar mas contenta de sentir lo que siento por ti y que tu no lo sepas, aparte que aunque lo supieras pues tu corazoncito esta con una mujer que supongo y espero lo merece, por lo tanto, estoy bien. O eso quiero creer, a mi me suena lógico, lo compro, me quedo.


Aun que confieso que si existiera la remota posibilidad de que sintieras un solo día por mí lo mismo (y todo, absolutamente todo) lo que yo siento por tí, muy probablemente tambien lo compraría. Total, en un día chance y sí nos ponemos deacuerdo.

No. No vengas conmigo, a fin de cuentas creo que no tengo mucho que ofrecerte.

O sí. Pero dudo mucho que sea de tu interés.

Enserio me pone mal no verte. Deja a tu novia, ven conmigo.












no?

besos a mi hermoso? what the fuck's that?










I'm not jealous, It's just... what the fuck is that?

Creo que todo sigue bien. anque no se que es todo, todo parece normal, pero no me he sentido como muy completa. No se que pasa. No se que es. El azul te va tan bien.

anyway...

Me levanté.

- Mamá, acabo de tener el sueño mas feo de mi vida. -
- sh sh, perame en el anuncio. -

Mi hermana y hermano estan platicando

- wei, acabo de tener el sueño mas feo de mi vida -
- aguanta deja hablar a (el nombre de mi hermano) -
- aguanta (mi nombre en diminutivo) ahorita nos dices -

Terminaron su anecdota y salio un anuncio. Y empezaron a platicar con mi mamá.

- alguien hagame caso! acabo de tener el sueño mas feo de mi vida. -

Suena el celular, él tiene que ir por su exnovia.
Tocan el timbre, es mi papá, - perame voy a darle de comer a tu papá -
- voy a dormirme un rato - dice ella

ok. Me conecto.

- amigo, tuve el sueño mas feo de mi vida, me super duele la cabeza-
- por que?? -
- soñe que estaba en la casa de (tu nombre), y de repente me decia.. (mi nombre) tenemos de algo que hablar -
- de que? -
- ya sabes... te suena la palabra petalos? - (lo cual es bien disparatado, porque nada que ver, eso me dio risa ya que me levanté)
- mmmm no -
- pues ya se lo de tu mentira-
- que mentira? -
- pues ya se lo de tu sitio -

Se desconectó mientras yo escribía lo que siguió en el sueño.

Hasta ahorita no he podido contarlo, y me acabo de dar cuenta que falta poco para que me valla, osea que no voy a poder contarlo por enecima vez, lo bueno de esto es que con suerte, se me olvida, y lo malo, es que no se me olvide, pero por las tardansas, se deforme el recuerdo, si pasa eso no lo voy a escribir, y no voy a tener registro del peor sueño de mi vida, cuando me levanté lo que queria hacer era contarlo, escribirlo, dejar nota, registro, ahorita estoy pensando que igual he tenido peores... uups creo que ya se me esta olvidando entonces.
siendo asi solo describire rapidamente una esena, para mí, la peor.

- (mi nombre) no recuerdas? no eres tu?-
- no se de que me hablas - (si sabía)
- yo se que es dificil para tí, por los gastos - (jaja, es un sueño, no todo es coherente)
- de que hablas? -
- ya se que eres tu, disculpame, para mí tu eres como una hija-



Ya era todo, de donde chingados sacó mi incosiente que soy como una hija para ti? jajajajaja, fue el peor sueño porque me descubrias y me rechasabas, pero realmente el desarrollo fue muy gracioso. De cualquier manera te veias igual de hermoso. That beard is gonna kill me.


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Por otro lado tengo más cosas que contar, estoy medio asustadita por algo que me contaron que hize, por pendeja, por lo que siempre la cago. Yo espero que todo sea un malentendido y yo pueda seguir con mi vida y blog normalmente. Me voy. Tengo ocupaciones jajaja.

happy b-day mon amour...

NOTA

Por cierto, pese a mis intentos de desilucion amorosa para contigo, o los ataques de derroches de amor, ya lo decidi, en tres años lo sabras, exactamente en 3 años, todavia no se bien la fecha, pero debe de ser entre agosto y septiembre. Alomejor octubre, ese mes me parece romantico y lleno de cosas lindas. El problema seria que me valla muy mal si te lo digo, entonces arruinaria de por vida el mes romantico y lleno de cosas lindas. No se, pero en tres años, entre agosto y noviembre, despues elegiré la fecha.

ouuuuuu fuck

Demonios, por que me haces esto, que chingados fue eso?...



Ella me dijo cosas que yo queria escuchar, ella me dijo que ya sabes o cuando menos te das cuenta de que hay "algo", dijo que fuimos como dos niños chiquitos... yo quize creerle, me gusta creele y creer que tu juegas como yo lo hago.

Antier pensaba, estaba segura, de que podia tener la certeza de que ya no te la pasas tan mal conmigo, hoy no se, ayer estuvo raro, por que hiciste eso? confiezo que fue una reaccion rarisima de tu parte, y no logro entenderla, ella la leyó como algo que yo quiero, sin embargo yo no estoy segura, mas bien creo que entonces antier me equivoque.



De cualquier forma, te veias hermoso.

just a perfect day.

Lo juro, me pones tan contenta, hoy sí fue catartico para mi, y no podia sacarme esta canción de la cabesa.

Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark,
we go home
Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then latera movie, too,
and then home

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun

Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow


- Lou Reed-
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Me da tanto miedo coincidir contigo en tantas cosas, porque cada vez me convenzo más de que tenemos que estar juntos en algún momento.

ay (tu nombre) si tu supieras tantas cosas.

Como explicarte que de todo lo que hablas me encanta, que me encanta que asientas con la cabesa y digas "aajaaa", seguido de un ligero ademan que imita un chasquido de dedos. Me encantas tu. Y me fasinaria tanto jugar ese juego de miradas, del flirteo del que hablaste, las miradas que no van a pasar de ahi, me encanta que hables de esas cosas, me gusta escucharte, entenderte y y coincidir de vez en cuando. Como te lo digo? aaaaaaaaa no puedo, me frustra pero a la vez es divertido, para mi misma, un juego que juego solo conmigo, y lo mejor es que es completamente de ensueño, la situacion en la que estoy, digo, solo se que me encantas, que me gusta tu voz, y me gusta que pienses cosas que yo tambien pienso, es decir, que algunas inferencias mías coincidan con acuerdos tuyos. Se siente bien. Se siente muy muy bien. Y se siente bien cuando sonries, más cuando me sonries, aunque no haya nada detras, ningun intento de seduccion o atraccion de tu parte a mi persona, pero me gusta. Tal vez porque me permito imaginar más, soñando despierta que tu continuas esa sonrisa y la diriges de algun modo hacia mí, con tremebundas intenciones de amor y deseo, de candor inocente, ese que me encanta en tí. O tal vez es solo porque me fascina tu sonrisa, tan rara y hermosa a la vez. Esque me encantas (de encantar, de encantamiento) me encantas tu. Me gustaria que lo supieras y lo entendieras como yo, a veces, no siempre, otras veces prefieriria conservarlo solamente para mi y que nunca lo supieras, esque hay veces que se antoja que sientas por mi lo mismo que yo por ti y formar una pareja contigo y trasender y vivir juntos y que me ames y ser algo lindo para tus ojos y hacerte sentir bien e intentar cada dia hacerte feliz, otras veces solo me gustaria acostarme contigo y demostrarte en ese acto todo esto que me llena el cuerpo el alma y la mente, y conservar ese recuerdo intacto, sin sentimientos eternos de por medio, sin promesas y sin espectativas, conservarlo así, como un momento, como un momento hermoso, de pasión y liberación. Otras, cuando estoy triste, cuando siento que no soy quien debo, quien quiero o quien soy, me reconforta la idea de verte y suspirar, de pensar que tu piensas que yo no pienso todo esto, aunque casi instantaneamente pienso que tu nisiquiera piensas en esto y me pongo mas triste. Jaja. En fin, casi en todas estas ocaciones creo que voy a terminar diciendotelo, en tres años, digo siempre. Tal vez si, tal vez no, esa promesa para conmigo aun no la concreto del todo. Cada vez me inclino mas a que si lo haré. Veremos que pasa en tres años.









Por qué tres? No se. Suena romántico.

Quiero pensar en mis deseos, en los mios.

Estoy llorando pero no estoy del todo triste, es una especie de nostalgia, de melancolia, ella me dice cosas muy lindas.



lamujermaslinda dice:

(mi nombre) , preguntate y respondete, claramente, muy sinceramente y para ti misma....¿que es lo que quieres?¿que deseas?¿que esperas o que te gustaría? por un momento extraete del deber ser, de lo que deberia pasar o lo q a tu criterio es lo mejor o lo ideal en terminos de la situacion actual, y piensa en tus deseos en los tuyos.

lamujermaslinda dice:

has estado inquieta por mucho tiempo, y estoy segura q al tiempo q has disfrutado, tambien te has desgastado muchisimo y eso no es estar enamorado. el amor no debe doler.

lamujermaslinda dice:

respondete a ti, por q a partir de esas preguntas, de identificar lo q quieres, puedes desearlo con todas tus fuerzas y el universo conspirará a tu favor......para q lo logres....


lamujermaslinda dice:

para q lo alcances....

yo dice:

solo quisiera poder abrasar a alguien, y que ese alguien me tocara el rostro cuando me diera un beso, y que me abrasara o tuviera un gesto lindo antes de levantarse al baño, o que cuando vieramos juntos proyecciones de lowriders nos sugestionaramos con la atraccion que sentimos mutuamente, alguien que me llamra princesa irlandesa, o alguien con quien jugar juegos que solo nosotros dos entendamos.... y me encantaria que ese alguien fuera él, pero algo mas allá de mi me dice que no va a pasar.

lamujermaslinda dice:

(mi nombre), comprendo lo q estas sintiendo, y si me lo permites, te voy a dar un consejo. imagina tu deseo con todos los detalles. siente la textura de la piel de esa mano acariciando tu rostro. la temperatura, el aroma, el sabor de los besos, el calor de los abrazos, imaginalo y disfrutalo, antes de dormir todos los dias no importa si tiene la cara de (tu nombre) o de brad pit, no le hace, solo imaginalo con todos los detalles.

lamujermaslinda dice:

un dia, llegará para quedarse.

lamujermaslinda dice:

y va tener ganas de regalarte el mundo


lamujermaslinda dice:

y tu no tienes q ser una princesa irlandesa, tu serás lo mas bello q han visto sus ojos.

lamujermaslinda dice:

y no es un cuento de hadas, ni un final feliz, es la llave y el derecho q todos tenemos de ser felices y vivir en abundancia

yo dice:

yo quiero ser lo mas bello que unos ojos hayan visto.



Ella puso una cara sonriendo, y yo puse una que sonreia aun más.

________________________



Es dificil salir de lo que debería de ser, y es dificil verte y no pensar en los momentos magicos que he tenido contigo y tu no te has dado cuenta. Y creo que tengo la clave de porque es mas dificil. Es la magia. Y es la humanidad. Es decir, cuando aun existia una distancia considerable entre nosotros, todo era mas magico, mi amor por ti, tu forma de vivir, tus textos, tus palabras, todo, era una cosmovision que tenia para tu persona increiblemente magica e inalcansable, y gracias a eso me fascinaba que dejaras entrever tu humanidad de ves en cuando, eso me hacia pensar que no eras tan,,, jaja no se, para mi eres un ente fantastico que vino de otro planeta y naciste exacatamente como eres y te ves ahorita... y esos destellos me hacian pensar que si eras un poco humano.
Sin embargo, conforme pasa el tiempo, y nuestra relacion real (es decir en la vida real) va creciendo, o mas bien, mientras mas nos hablamos y convivimos y esas cosas, te veo mas y mas humano, cada ves me parece menos desatinada la idea de que sí, en efecto, eres humano y respiras y vives como tal. Y no es que me desagrade tu parte humana, NO, al contrario me fasinas, me encantas y me vuelves loquita, es solo que me da mucho miedo, me da miedo porque entonces me estoy enamorando de algo tangible, de una persona con sentimientos y actitudes como todas las otras (no como todas, eres increiblemente distito, pero eres humano a fin de cuentas y entonces es razonable o probable o es opcion una relacion real contigo) y eso me da miedo, me asusta que mi persona pueda pensar en una relacion real contigo, en algo que de verdad pueda pasar, es decir, que esto se combierta en algo que no es solamente platonico, que deje de ser amor melancolico y que mi persona pase a querer algo mas contigo que suspirar cuando te ve.


A fin de cuentas estoy confundida, en estos momentos quiero de verdad un pareja, quiero estar con alguien que piense en mi como algo hermoso, y esto facilemte lo podria acomodar en quien sea, de cualquiera que me trate bonito y me diga cosas lindas puedo sujetar un rato la idea de "pareja" y juegar un juego que he venido jugando con los pocos hombres que han estado conmigo, puedo ponerles facilemnte el disfras de alguien que me interesa. Puedo incluso pensar que los amo y estar contenta por un lapso de tiempo considerable. Lo raro es que cada ves me invade más la idea de que contigo seria realmente diferente, de que tu realmente podrias hacerme feliz y hacerme sentir bella y hermosa, y de que podrias hacerme el amor como nadie nunca me lo ha hecho. Mientras más pasa el tiempo, mas pienso que podrias ser real para mi, y a mi lado. Y cada ves me da mas miedo sentir eso, puesto que, cada ves creo que se le quita un poco la magia a todo esto, cada ves te veo mas real, y por lo tanto deja de ser ideal, deja de ser algo que de antemano yo se que es solo mío, podrías entrar en juego si no me cuido, si no cuido mis reacciones o acciones, pero no deberia de ser asi, es entonces que empiesa a tornarse dificil, empiesa con la culpa, los golpes de cabesa y el "porque tiene que ser asi", lo que creo es que tal ves ya no lo valla a disfrutar tanto porque me dolerá, o mas bien, me carcomera las entrañas cada ves mas porque cada ves me van a dar mas ganas de decirte lo que pienso y siento.... pero no lo hare. Creo que mejor consigo a alguien, que me distraiga un rato, le pongo el disfras y me dedico a sentirme bien, con suerte sera como ella dice, y llegara para quedarse, como sea ya lo decidi.

En tres años mas te voy a decir lo que siento, estes casado, soltero, cansado u como sea que estes, en tres años voya decirte todo esto, supongo que con la esperanza de que seintas lo mismo.















(I love the way you dance)

decidido..

Hoy decido por conviccion propia no volver a dar un regalo. Nada. Volverme uraña y hacer llorar a los niños. No sonreirle a nadie que no se lo meresca. Ni tener detalles lindos con la gente que quiero. Es mas, si puedo, voy a no querer a nadie. A nadie (solo a tí, tu quedas excluido de cualquier postura aqui escrita). Hoy quiero dejar de reirme de todo, dejar de contagiar alegria cuando me siento bien. Apartir de hoy no vuelvo a hacer ningun cumplido. Sin embargo procurare decir lo que me moleste, enoje o paresca ridiculo.

Hoy empieso a pensar en mi y solo en mi, quiero volverme increiblemente intelligente, culta y mamona.
Voy a empesar a leer e imitar a Cristo.



A, y tambien empesare a ignorar a la gente que me incite a perder mi tiempo.


(repito, tu quedas excluido de cualquier intento de accion para mi futuro imediato).

pues sí... ya un buen de años, bien vividos y mal vividos, de todo, lo bueno esque HOY me siento bien emocionalmente. Fisicamente no, tengo que ir al doctor.


En cuanto a eso, el acto que por ningun motivo propicie, lo juro, fue increible, no, no no, me pusiste increiblemente nerviosa, queria gritar, mientras mas te hacercabas mi corazon se aceleraba horrible, pasaron mil cosas por mi cabesa; lo que recien habias dicho, este blog, todos los suspiros que has arrancado de mi, tus manos, tus posts, todo todo, fue como cuando estas a punto de tener un accidente fuerte y no tienes opcion, cuando sabes que va a pasar y no puedes hacer nada para evitarlo, asi me sentí, vi mi vida en segundos y vi mi vida en relacion contigo en segundos. Creo que me puse muy nerviosa y no pude disfrutar como hubiera querido el momento, de hecho, creo que empece a tomar consiencia del acto cuando nos estabamos separando, mi primer impulso fue volverte a abrasar, pero no lo hize, y no lo hize porque hubiera sido simpatiquisimo y embarasozo, pero en fin, la proxima ves que me abrases tratare de calmarme mas y no pensar tanto.


Hueles muy rico. Eso sí, me puse nerviosisima pero pude olerte, sin pensarlo, gracias a dios mi olfato tiene vida propia y siempre esta al tanto de todo.

(me lleve las manos a la cara y suspiré, creo que me tienes muy mal) (pero me gusta)

Sabes? esto viene a darle en la madre a tu teoría de que las mujeres no amamos con melancolia.

ya.

fuck anonymous...

Que escandalo. Como le dije a mi mama.


Que lindo que pienses en alguien, como yo pienso en tí. Me encanta la idea de suponerte emocionado, y escribiendo todo lo que escribes especialmente para alguien, sin siquiera saber si esa persona los lee o no. Que hermoso. Me fascina imaginarte emocionado y jugueteando con tu porte de persona adulta. Me encanta pensar que te des esas libertades. Como yo, jaja.

Por otro lado, se siente extrañisimo ser espectador en algo que siempre he soñado con hacer (porque no quiero hacerlo, inconsientemente lo sueño) (dormida, en mis sueños) decirte abiertamente lo que siento por ti, y en estas ultimas entradas a tu blog es rarisimo ver como otra toma mi lugar onirico. El hecho de convertirme en espectadora de estas cosas es increible, es decir, es como decias. el morbo mueve, y en este caso no tengo otra justificacion que el morbo. El morbo por saber quien es ella, y el morbo por saber en quien piensas tu, ... creo que cuando entro a ver que le escribes a la mujer que tienes en la mente, no entro por morbo en el sentido propio de la palabra, mas bien entro por sentirme bien, por sentir bien, porque me encanta imaginar que esos textos estan inspirados en mí, me lo imagino por un rato, y a nadie hago daño.

Por el momento me gusta que te sientas bien, y que vivas esas cosas, supongo que ya antes te habría pasado, que se acerquen a ti, y no las culpo, para nada, eres increible. aun cuando lo digo lo digo con cierta magia en los ojos y labios. Me fascinas. (de fascinar, porque eres fantastico) (porque en mí despiertas fantasias).


Y me encanta pensarte enamorado.

Wow. Me encanta que estes así.
En serio.

Me encanta imaginarte enamorado y soñador, sin nungun indicio de darte por vencido. Me gusta leerte de esa manera, me encanta pensarte escribiendo esas cosas tan lindas, tan emotivas y que me enchinan la piel, y te imagino amando e imagino que eres mejor de lo que puedo imaginarme, y me encanta pensar que algun dia me amaras... Even I know it wont happen.

Sin embargo me fasina pensarlo y escribirlo, asi como los ejercicios de los que hablas.

sin peticion a... ( tí )

Se que no soy yo, y sí, se siente mal.

sin embargo, al leer, no pude evitar darme el lujo de pensar que lo soy, de imaginarte conmigo en mente mientras escribias esas lineas... de sentir la escritura... (la robe para mí).

en esta ocacion yo escribo solo porque necesito hacerlo. Necesito mas que escribirlo, describir-lo que siento y sentí.

Cuando lei, "pienso en alguien", senti raro, solo raro.. y quise seguir leyendo, y que bonito escribes, y me permiti imaginar las palabras para mi, y se siente mas raro aun.


... y de nuevo me gustaria ser esa mujer que te inquieta. (no otra vez, porque nunca lo he sido, me refiero a que, de nuevo me atacan las ganas de serlo).


Y tengo que confesar algo que me dio risa (por el absurdo de la situacion, digo, creo que me tome la libertad de mas para imaginar que era yo de quien hablas) ... me sonroje al imaginar mi cuerpo desnudo frente a tu aliento y soplidos moviendo esa plumilla.

... and I do watch you watch you watch you watch you watch you watch you watch you watch you.





I'm always.



as if I were. That.

hoy literalmente me salvaste la vida. (o algo asi)

Tu no sabes, y creo que nunca te vas a enterar, pero llamaste justo a tiempo. Por accidente o equivocación, pero llamaste, y aquí estoy, voy a guardar tu carta.

Lo que te dedico es la canción. Aun que el video es excepcionalmente fantastico.

The Penguins - Earth Angel

Earth angel,
Earth angel
Will you be mine
My darling dear
Love you all the time
I’m just a fool,
A fool in love, with you

Earth angel
Earth angel
The one I adore
Love you forever
And ever more
I’m just a fool,
A fool in-love with you

I fell for you
And I knew
The vision of your loveliness
I hope and I pray,
That someday,
Ill be the vision of your
Happiness

Earth angel,
Earth angel
Please you be mine
My darling dear
Love you all the time
I’m just a fool,
A fool in love, with you

I fell for you
And I knew
The vision of your loveliness
I hope and I pray,
That someday,
Ill be the vision of your
Happiness

Earth angel,
Earth angel
Please you be mine
My darling dear
Love you all the time
I’m just a fool,
A fool in love, with you

y ya te quiero ver.

Hoy tengo ganas de verte.

Y también tengo ganas de contarte muchas cosas. Muchos proyectos en los que me gustaría que me ayudaras.

Hoy tengo ganas de que seas mi pareja. Y poder sonreirte con toda la verdad en mis ojos, y me gustaría ver esa misma verdad reflajada en los tuyos.

Hoy tengo ganas de que me quieras. De tener un recuerdo donde me dices la estrofa de una cancion que me encanta; this is the first day of my life... I'm glad Ididn't die before I met you...

Hoy como me gustaría que me dedicaras esa canción. Y también poder dedicartela.

Hoy me gustaría que supieras lo que siento por tí y que sientieras lo mismo.

Hoy quiero que me quieras como yo te pienso.

aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyy pos' estoy contenta.

Pues no se como, pero estoy contenata, buneo si se como, todo esto me pasa siempre antes o justo cuando inicio alguna etapa de mi vida, ya casi entramos a los respectivos ciclos escolares, a las cursitos, a los proyectos, a todas esas cosas emocionantes que vienen despues de vacaciones de verano. Para mi es emocionante, y me gusta, porque me siento bien, yo se que no me va a durar mas de dos meses y medio (ese es el record) y ya voy a querer mandar todo a la fregada, pero hoy, no quiero mandar nada a ningun lado y me siento bien, asi que no me queda mas que sonreir e imaginar.

No te conte, pero siempre deje por la paz al chico lindo que me decia cosas lindas de esas que me gusta escuchar, creo que fue lo mejor, por eso tambein estoy contenta, lo entendio muy bien, y seguimos siendo amigos y me sigue tratando bien, pero decidimos que lo mas sano era una relacion amistosa, y creo que fue la mejor decicion, el es lindo y yo no soy mujer para el, no hiba a poder con mi cabeza el pobrecito.

Pues por lo pornto asi esta la situacion, me gusta verte y pensar en ti, y me gusta hacerlo no solo cuando me siento mal, me gusta cuando estoy contenta y tu estas en mi cabeza, se siente lindo.

(tu nombre) (mi nombre)

regreso, voy a fumar...

ya regrese...



no cabe duda, me encantas. Verte me pone contenta, y escucharte mas. Ver tus manos me hace sonreir. Y que no sabes nada me emociona. Gacias (tu nombre).

quieres saber que se hace?

quieres saber que se hace en esos espacios de silencio? donde supuestamente deberias estar creando, inventando silencios?

se llora, se llora escuchando la cancion que te hace recordadr la unica cosa que vale la pena en estos momentos, se llora y se suspira, y se siente un vacio enorme oprimiendo tu cabesa, y no es cierto que se siente un nudo en la garganta, se siente como si te la estuvieran apretando tan tan tan fuerte que te vas a quedar sin habla, que digo sin habla, sin esa parte de tu cuello, se iente horrible, y recuerdas que alguna vez dijiste quemno volverias a llorar y te vez sentada frente a la computadora, y ahora y ano es esa cancion, pero por alguna extraña y masoquista razon pones special needs de plcebo y sientes las ganas de llorar muchisimo mas intesnsamente, y viene el primer redoble y tu tambien te doblas, y comienzaz a reconocer la letra de la cancion y te sientes mas triste aun, y eso funciona de una u otra manera, pasas de una plano a otro, ya no te duelel tanto lo que esta pasando a tu alrededro, no, ahora comiensas a adentrarte al dolor que la cancion te produce, y se te quitan las ganas de llorar. y tus ojos ya no arden tanto, y la cancion continua, y tu no ves el monitor porque sabes que llevas una cantidad de faltas de ortogreafia enormes y no quieres corregirlas, y la distorcion en la guitarra te oprime de nuevo el pecho, y tu padre viendo la tele con el pecho orpimido tambien te vuelve a entristeser, y el saber que los dos estamos acongojados y no podemos simplemente abrasarnos y resolverlo todo es estresante, es triste, todo es triste, todo siempre es triste, ya no recuedro cua do fue la ultima ves que llore de alegria, ya no me aucerdo, no me gusta no acordarme, y se acaba la cancion, y las ventanitas del msn estan en anaranjado, y tu no quieres levantarlas, y solo piesno que no quiero dejar de escribir porque cuando lo haga no voya tener otra cosa que hacer y me voy a volver a poner triste, y ahra empiesa otra cacion, de esas que te ponen la piel chinita, y escuchas la letra y supones que contiene inmersa una verdad absoluta, "...change your heart, look around you, change your heart, it will astound you, i need your loving, like the sunshine...EVERYBODY'S GOTTA LEARN SOMETIME..." y continua, y va a continuar, y ya no me pongo tan triste, y ya no quiero escribir, y me gustaria verte, me gustaria que sintieras lo mismo que yo siento por ti, y poder hablarte en estos momentos y verte, o que me dijeras palabras dulces, de esas que me gusta escuchar, dirijidas a mi, EVERYBODY'S GOTTA LEARN SOMETIME, EVERYBODY'S GOTTA LEARN SOMETIME, EVERYBODY'S GOTTA LEARN SOMETIME, EVERYBODY'SGOTTA LEARN SOMETIME, EVERYBODY'S GOTTA LEARN SOMETIME, EVERYBODY'S GOTTA LEARN SOMETIME, EVERYBODY'S GOTTA LEARN SOEMTIME....

No fue culpa mia.

Lo juro no fue mi culpa.



domingo a las 11:23 p.m.



lunes a las 04: 06 p.m.



pasaron la canción que quise dejar atras en la radio. Y me acordé.



hoy llegé.



no leí, no estuve con nadie mas, me divertí muchisimo, y me puse increiblemente ebria.




............................ no queria regresar, sin embargo, como me sirvio salir de la ciudad, ahora vengo mas relajada para continuar con mi monotonia mexicalense de principios de siglo.

mañana me voy y espero dejarte.

Mañana me voy y espero dejarte aquí.

Mañana me voy y espero estar con alguien mas este fin de semana.

Mañana me voy y espero no pensar en tí.

Mañana me voy y espero leer.

Mañana me voy y espero divertirme.

Mañana me voy y pienso ver las estrellas sin ti en mi cabeza.

Mañana me voy y espero no tenerte todo el fin de semana en la cabeza.

Mañana me voy y espero no acordarme de tí.

Mañana me voy y espero ponerme ebria (aunque no creo la verdad el alcohol y yo no nos llevamos bien).

Mañana me voy y espero dejar esa cancion que me enchina la piel y me hace recordarte.

Mañana me voy y tengo un miedo enorme.

Mañana me voy y te extraño (como siempre).

Mañana me voy y tu no sabes.

Mañana me voy y se que te voy a tener en la mente todo el tiempo, la mayor parte de el, o cuando esté con alguien, o cuando esté leyendo, o cuando esté ebria (si llego a estarlo), o cuando vea las estrellas y me duele saber que eso no esta bien.

Insisto, todas las categorias relacionadas contigo son maravillosas.

Hoy despues de leer tu nuevo post, bueno no exactamente despues, mientras lo leia mas bien, me fue imposible notar todos los gestos que hago mientras leo lo que escribes, esque si, me encanta que hables de esa manera, que hables de ti, me gusta imaginrate a tus 18 años en una bicicleta con una mochila llena de sobres, y con una actitud "positiva" ante las cosas. Me encanta porque asi me pareces mas real, asi luces de una u otra manera mas vivo, mas humano, asi entiendo que tuviste pasado, y no saliste de algun lugar extraño con la edad que tenias cuando te conoci y el mismo cerebro, y que tampoco sabes y hablas todo lo que sabes y hablas porque te implantaron un chip en la memoria,.... no, realmente fuiste niño, realmente fuiste adolescente (en el verdadero sentido de la palabra, que algun dia mencionare) y me encanta esa idea, me encanta que seas tan real.

Y me encanta que hables de las cosas que hablas, ya alguna ves te havia escuchado habalr de esos corredores de los que hablas, y creo que es una idea muy buena, aunque no me perece imposible y no creo que amucha gente tampoco, es solo que no se sabe dirigir, me parece genial la idea de hacer esos especiaes de art walks aqui, aunque, ( jaja) el clima no se preste. Y si entiendo la idea de ser supervivientes asi como lo planteas, y me parece linda, aunque por demas romantica, y lo digo no por alguna cuestion climatica, pero si por una cuestion que de hecho antes ya habias mencionado, la pasion, esta ciudad y sus habitantes carecemos (?) de pasion, carecemos e interes, y sufrimos una falta de motivacion encabronadamente fuerte, no digo que no se pueda, pero tambien tenemos que pensar en otras cosas, en la participacion por ejemplo, me parece genial la idea, y si, creo que vendria mucha gente ajena a mexicali a ver como supervivimos en este clima, y como es nuestro modus vivendi, y como encontramos la manera de sobrellevar las cosas yvivir con ellas, pero creo esos corredores estarian repletos de extranjeros curiosos, y muy proablemnete la gente de mexicali no asistiria a esos lugares "hasta que baje el sol", y seguiria encerrada con el sonsonetito pedante de las refrigeraciones y escribiendo pendejadas en el msn hacerca de como nos va mal con el sol y el calor incluso, poniendose deacuerdo para ir a estos sitios, " pero ya que baje el sol wei, no mames hace mucho pinchi calor".

Creo profundamente que el problema de la apatia y el patriotismo falso de mexicali no radica en sus espacios del todo, que faltan si, muchisimos y estoy completamente deacuerdo y me parece una buena idea de "inicio", sin embargo me parece que el problema que tenemos aqui va un poco mas alla, creo que estamos hablando de un problema de caracter como sociedad, de falta de organisasion comunitaria, si aqui convivimos todos con todos, y si el carlo y la cheve y los chinos y las maquilas, y todos ubicamos perfectamente estos iconos, pero no nos interesan, es decir, si nos interesan como parte de una idea de territorialisacion, pero no como parte de nuestro entorno cotidiano o como parte de nuestro ajetreo diario, no todo el dia piensas en los chinos, ni en la gente que tiene que soportar el calor cuando va a las maquilas, tampoco en lo que sudas cuando sales y lo que te quema el sol, no, eso seria mejor aun, solo pensamos en eso como referencia falsa y enorgullecedora de sentirnos parte de algo, puesto que como tu dices lo evadimos y nos acostumbramos a otra cosa. Ahora imagina que si fuera realmente algo con lo que tuvieramos que lidear para vivir, realmente para sobrevivir, que todos tubieramos en mente el sol el calor y todo este mounstruo horizontal llamado mexicali, creo que entonces si podriamos hacer algo al respecto, puesto que la gente aui transita, no vive, va de un lugar a otro sin apropiarse un poco del imaginario real, de sus calles y sus paredes, no se como explicarlo bien, pero creo que la gente aqui cree que esta solo por un rato, evadiendo la idea de morirse en este pinche caloron, es como si no vivieran realmente, como vivir en un parque de diversiones fuertisimas donde la mayor atraccion es un sauna iluminadisimo con gente en su interior exactamente igual a tí. Fuck'n creepy.


Jeje, aunque a mi me gustaria entrara tu sala de sauna y ver muchos tus en un mismo lugar jajajajajaja. Al mio no, eso si es de miedo.

Por alguna extraña razón no puedo ponerle titulos a mis post.


Respondiste... me encanta escucharte, leerte o lo que sea, me gusta ponerte atención.
Me gusta que me cuentes cosas de tí.
Me gusta este silencio que creo especialmente para tí.
Me gustan los silencios que no conosco, pero supongo por tu parte. Los imagino largos y con cara de no entiendo nada.
Me gustas tu.
Me gusto yo.
Me gusta que me gustes tanto.

no estoy nerviosa, pero si inquieta, acabo de mandarte un mail en respuesta a tu blog y no se porque lo hice.

bueno sí se, lo hice porque tu lo pedias ahí. lo que quiero decir es que tal vez acabo de arruinar lo ma slindo que he tenido en toda mi vida. este lazo emocional secreto. a lo que voy es que no tome en cuenta que podrías llegar a descubrir este blog, y eso no me gustaría, eso sí que me pondría nerviosa.

... bueno despues de todo tendrias que hacer una serie de movimientos para llegar hasta aquí....mshnaaaaaaaaaaaaaa no lo vas a encontrar, de hecho ni lo vas a buscar, gracias, ya estoy mas tranquila.

y si mejor me voy y te dejo?

Hablando en serio, y si mejor me voy y te dejo?

Y si, simlpemente desaparesco e intento no pensar en ti?

O mejor aun, y si me voy sin avisar, con alguien mas (el chico dulce que no debe estar conmigo , por ejemplo) y no pienso en ti ya nunca mas?

Funcionara?

no se,
no se,
no se,

solo se que no pudo dejar de pensar en mi fantasia mas concreta que se llama tu.





................

...

Simplemente no se que escribir, necesito hacerlo, es como, dejar registro de que me tienes todo el dia y todos los dias pensando en tí, en lo maravillosos que te imagino, en que cuento los dias para volver a verte, para volver a ver tus manos, para volver a escuchar tu voz, y con la esperanza de crusar mas palabras de las usuales " hola como estas", y que estes con el animo de darte el tiempo de detenerte y conversar conmigo, porque me gusta sabes?. me encanta (de encantamiento) que hables y platiques conmigo, esque me gustas, debo confesar, me gustas mucho.

ay ya no se...

Tengo que decirte varias cosas, como se ha vuelto costumbre estas ultimas semanas, no se por donde empezar. De manera extraña, siento un impulso tremenedo de darte explicaciones, de decirte por que no te he escrito, y de disculparme por no hacerlo. Lo se, es completamente estupido, pero incluso en mis imaginarios, sigo creyendo fielmente en la fidelidad y la monogamia, incluso en el amor magico y el sentido romantico de la palabra, y ahora te veo, (como lo hize ayer) y no puedo evitar sentir todo eso increible que siento cuando te veo, acompañado de un sentimiento de culpa, ligero, muy muy ligero; - hola como estas? - - Bien, y tu? , fijate queria decirte algo, esque tengo un romance, con alguien muy lindo y un tanto interesante, pero no puedo evitar sentir que te engaño con él porque sigo pensando que eres para mí y yo para tí, y como ahora estoy con el y lo veo mas que a tí, pues he dejado de pesar en lo nuestro y, sabes, disculpa pero no puedo evitarlo y creo que lo nuestro necesita un breack porque yo estoy confundida sabes? esque ahora que él me hace sentir cosas muy padres, como tu, pero consientemente, pues creo que podria llegar a algo bueno, no se, creo que quiero estar con alguien que sepa que me gusta, y no solo "pensando", imaginando, y siendole fiel a alguien que nisiquiera sabe que estoy con él.


jajajajajaajajajajaajajaajajajaajaja


puede que a tí no te de risa, pero para mi fue muy gracioso.




,en fin... lo que quiero decir es, que me estas dejando loca, porque ya ni se donde estoy parada cuando pienso o siento, o veo, o escucho, o pasa algo que tenga relacion contigo, porque no sabes absolutamente nada, sinembargo yo te guardo luto!, a tí, a lo que siento por tí, aaa! es desesperante, soy desesperante... y tu tambien!



y aaaaaaa!!, hoy lei tu blog, y todos esos post, y me encantas, y me encantaria de nuevo ser esa persona a quien le escribes todo eso( no ser de nuevo esa persona, porque nunca lo he sido, me refiero que de nuevo me invaden las ganas y los deseos de algun día estar en tu mente) , aunque no sea del todo positivo, el simple hecho de hacer un click en tu persona, bueno o malo, a fin de cuentas es desarrollo sabes? y todas estas ideas que tienes ahora del amor, es como, me interesan!, es eso, me interesan en gran medida y me fascinaria poder llegara platicar contigo al respecto, porque son viajes que yo ya he tenido o que estoy teniendo, y eso me parece completamente increible, sinembrago ni existe el lazo, ni existe la confianza, y eso se siente muy raro. Muy raro.



Y pues, despues de leer todo eso es como, coherente, sinembrago, no es coherente con todo esto que siento. Aunque alomejor eso esta bien, y yo soy la que estoy mal, y si fuera asi, esta bien, porque, bueno no se porque, pero creo que si voy a tratar algo con este muchacho, aunque sea demasiado lindo para mi, y aunque yo no sea una buena mujer para él, como tu dijiste, ese no es problema mio.


Y en cuanto a tí, me gustaria encerrate en un cajon junto con todas estas reacciones quimicas en mi cerebro, y sacarte ya que yo este lista par decirte todo esto que siento, solo que, eso tambien es como, un problema falso sabes?, porque a fin de cuentas nunca te lo voy a decir. Ni te vas a enterar, y mucho menos, me reclamarias un engaño a mi misma.

I'm gonna miss you.

Today my best gay friend told me that you went to some place far away. Vacations I guess. And I'm gonna miss you.

tengo tantas cosas que contarte...

Tengo mil cosas que contarte, no lo he hecho porque realmente no he tenido ni el tiempo ni me he dado el espacio para hacerlo, pero crei que ahorita puedo resumirte algo.



Estoy muy contenta, estoy contenta por varias cosas, siento por fin que estoy haciendo algo, aunque aun no este nada concreto, esta en planes, en proyectos, y son muy buenos, y creo que si se vana hacer, y eso me pone contenta. No te he visto mucho pero cuando te veo babeo jajaaja, esque te ves bien guapo con esa barba.



Conoci a alguien que ya conocia, esta bien padre, creo que me hacia falta un buen amigo, un nuevo buen amigo, ....








ok, no termine de escribir este post, hasta ahi llegé, pasaron muchas cosas, conoci a alguien, te me olvidaste un rato, almenos ya no pienso en ti todo el día. Ahora me di cuenta que hace mas de 4 dias que no checaba tu blog, puesto que postesaste hace tres y no lo habia notado.




dicho esto continuo.



Hoy te extrañe, tengo muchas cosas que contar, pero esta vez no es a tí, sin embargo, se que nunca vas a leer esto, asi que, va!, te las cuento.

sin pensarlo ni premeditarlo me interese en alguin que no eres tu, se siente bien, y se siente bien porque el siente lo mismo por mi, y es lindo, y me dice cosas bellas de esas que me encanta escuchar, sin embargo no vamos para ningun lado juntos, el esta con alguine, y yo quiero que este con ese alguien, puesto que yo no quiero estar con nadie. Pero el sentimiento es lindo.
El tambien es lindo y es muy dulce. No debe de estar con alguien como yo.

She left my feet on the floor, but my mind just couldnt stand it... & I had the most beautiful dream in my whole life.

El viernes pasado hablé con ella, y me lo contó todo, me dijo tantas cosas nuevas y tan familiares para mi.

Lo entendí, estás predispuesto inconsientemente a sufrir este tipo de situaciones, no soy la unica, no he sido la primera, y no seré la última.

Hablar con ella me hizo mucho bien, entendi muchas cosas que me estaban pasando, puesto que a ella tambien le pasaron, claro que yo jure y perjure que lo mio es diferente, y que pues nada que ver, pero realmente se que estoy pasando por una etapa muy similar a la que ella pasó.



La diferencia aquí, y por lo que la admiró, es que ella te lo dijo, no puedo creer que tuvo el valor de hacerlo, es increible, simplemente impactante. Porsupuesto yo nunca te lo voy a decir, y creo que es muy valida mi postura, puesto que yo se que no estoy a tu nivel, y que si no le hisiste caso a ella mucho menos a mí. De mucho me sirvio contarle y que me contara, asi espero no cometer ningun error, y regreso al principio de todo esto, donde es solo mi amor y yo, y tu no tienes nada en que involucrarte.

Sin embargo fue muy emocionante escuchar todo eso que ella pensaba, aunque fuera parecidisimo a lo que siento yo, porsupuesto yo nunca te voy a decir que quiero que me lleves a tu casa y quiero que me hagas el amor, aunque lo desee con todo mi ser y no me falten ganas de hacerlo en cualquier momento. Y no lo voy a hacer por respeto a mí, y porque nunca me han roto el corazón y no quiero que tu lo hagas.

And that's why I put my feet on the floor.


Pero esa misma noche, tuve el sueño mas hermoso de toda mi vida.

Fue así:

• Estabamos como en una fiesta, estaba yo, estabas tu , y estaba mucha gente.
• De pronto llegas por atras de mi, y me dices al oido; "yo se que tu eres Alicia"
• Y se me enchina la piel.
• Y te digo; "que?"
• Y te paras frente a mi y repites; " yo se que tu eres Alicia"
• Y hago expresión de desconcierto.
• Y me dices; " a mí no me engañas (dices mi nombre) yo sé que eres tú"
• Y en mi rostro se dibuja una sonrisa.
• Me tomas de la mano y me llevas a donde podemos estar sin que nadie nos vea.
• Me tomas de las dos manos mientras me miras de frente y dices; " ahora sé todo lo que sientes por mi"
• Haces un gesto cabisbajo y me asuto.
• Y me da miedo y creo que lo que sigue es decirme que lo que siento esta mal.
• "me gusta que sientas eso por mí", dices.
• Y se me enchina la piel de nuevo.
• " porque si no lo ubiera sabido tal vez nunca ubiera tenido la iniciativa de ésto"
• Me besas. Me das el beso mas hermoso que jamas me han dado en mi vida. Real ni onírica.
• Nos abrasamos.
• Seguimos abrasados un pequeño lapso de tiempo.
• Nos soltamos y nos miramos.
• Nos sonreimos el uno al otro.
• (Pero nunca soltamos nuestras manos)

Por qué escribes esas cosas...

Antes que nada quiero decirte que:

• Te ves divino con esa barba.
• El azul te va muy bien.
• Me he dado cuenta que me pones nerviosa de más cuando nos vemos.
• Tienes una sonrisa increiblemente extraña y hermosa.

Dicho esto, comienzo mi post.

Hoy, despues de verte y sentir eso tan lindo en mi estomago, suspirar como adolescente, y reirme sola como idiota, llegó a mi casa decidida a escribir ésto tan lindo que me hace sentir tu persona, lo confundida que estoy hacerca de mis sentimientos hacia ti, lo que sufro porque yo se que no estoy a tu nivel, lo triste que me pone estar en esta racha de inmovilidad en todos los aspectos y de la que creo no poder hacer nada, y terminar diciendo que voy a cambiar y que le voy a poner ganas y que algún día de estos todo lo que quiero contigo se volvera realidad y todas esas cosas cursis que uno dice cuando esta enamorada, despues terminaria lamentandome el echo de que me estoy enamorando de tí en la vida real y que no sabre como lidear con eso y que simplemente estoy completamente confundida.

Pero no.

Que cosa me topo cuando veo tu blog, a tí, escribiendo y describiendo las "sensaciones" que estoy teniendo, y todo de una manera tan fria y real, que me caiste gordo.

Si, tengo más de un mes esperando a que escribieras algo y que se te ocurre escribir, éso, una descripcion tan cruda y solemne de lo que es el amor, en estos tiempos, y de una manera en la que suenas completamente derrotado y conformista, y aceptando completamente que el enamoramiento son reacciones químicas y que tienen explicación, y que sí, lo sabemos, y aun asi seguimos amando, aunque basicamente sea falso y sepamos que es un estado que nosotros mismos provocamos.

Pues dejame decirte una cosa, sí, tienes toda la razón, lo sabemos, lo sabemos y el día que lo explicaron supongo que fue muy triste, para nosotros, los que creemos en magia, pero eso ya paso, lo supimos y lo aceptamos, y no importó del todo, porque la gente se sigue amando, sí, viejito cascarrabias y con boina, la gente se sigue amando, bienvenido a la posmodernidad, la gente sabe que fumar hace daño, y lo hacemos, la gente sabe que si vomitas seguido te da bulimia, y sigue vomitando, la gente sabe que la televisión te vuelve estupido, y la sigue viendo, la gente sabe que los politicos son lo peor del mundo y que son mentirosos, y les siguen creyendo, la gente sabe que el matrimonio no cambia a la pareja, y se sigue casando, la gente sabe que si comes en exeso engordas, y se sigue atascando, la gente toma consiencia de que es ignorante, y lo sigue siendo, la gente sabe que el enamoramiento es un estado que en cualquier momento puede acabar, y se sigue enamorando, y sabes por que?... porque funciona.

Sí. Funciona, y lo va seguir haciendo, porque es parte de nuestra naturaleza, porque imaginate si no, porque incluso la vida puede ser explicada, y que?.

Tu me encantas, y puedes ser explicado, tu comportamiento puede ser explicado, pero no me importa, porque no quiero que me lo expliquen, porque así me encanta, y porque disfruto esas reacciones de las que hablas, y porque me fascina este estado, y los problemas que éste me traiga.

Y sabes, si no lo tuvieras tan presente, tal vez y se te olvide y logres disfrutarlo, porque éso se recuerda ya que no funcionó, y solo para que no duela tanto.

De sueños concretos y de fantasías.

Yo no quiero dejar de lado mis fantasías, y tampoco quiero ser una pobladora incapas de soñar más allá de mis limitaciones. Pero estoy aquí, en esta ciudad, y me estoy dando cuenta de una realidad muy triste; la apatía se contagia.

Ahora que invitablemente y sin mi consetimiento ya crecí un poco más, he estado mas en contacto con esta ciudad, con su gente, con su forma de ser, de estar. Y cada vez me paresco mas a ella. Molde sin moldear. Soy la apariencia de un pastel.


Pero yo no quiero eso, y ya con temor dudo aver sido distinta, antes, yo se que antes no era así, pero crecí, ya crecí, y esque no debí haberlo hecho.


Pero nadie me preguntó si quería hacerlo.



No miento si te digo que hubiera dicho que no.



Sin embargo, si hubiera dicho que no, y si no lo siguiera haciendo, tal vez no te hubiera conocido, y tal vez no serias ahora una de mis fantasías mas concretas.



... Y no es que hayas nacido de algun temor, deseo u obseción departe mía, no por eso eres mi fatasía...




.ERES UNA FANTASIA PORQUE ERES FANTASTICO.



Y eres mío (aun que todavia no lo sabes) porque yo quiero que así seas. Y tengo miedo, porque me estoy perdiendo, porque despues de mucho tiempo de no convivir conmigo me veo y me veo extraña. Y no me reconosco, y no quiero eso, y es dificil porque estoy aquí, y es dificil con toda esta apatía, y con toda esta gente que no sueña, y mas aun con todo esta gente que aun que sueñe no le presta atención, ni la importancia que esto se merece, ni el ánimo, ni la pasión, ni la dedicación, y quiero llorar, y me siento triste, y todo eso me obliga a pensar que mis sueños nunca se van a volver realidad, y que estoy prediendo mi tiempo, y que no se que hago aquí.

Y aunque se que nunca vas a estar conmigo ya nisiquiera puedo imaginarme que así va a ser, y ya no pudo emocionarme soñando con nosotros dos, y te veo y esto se vuelve cada vez mas real, y me da miedo, porque eso significa que mis sueños y sentimientos alternos a esta realidad, los que me motivan y me mantienen con una postura positiva ante todo esto se estan volviendo contra mí, se vuelven reales, y yo no quiero eso. Y no se como explicarme que contigo se trata solo de soñar, porque ahora batallo en hacerlo.

Pero tengo que hacerlo, no se como, pero no quiero nunca dejar de soñar. De soñarte.

Oda a Daniel, oda a tí...

Cuando vemos una pelicula hacerca de algún personaje en la historia que fue sobresaliente y que un gran numero de personas quieren recordar, es muy usual ver solamente las partes en las que esta figura fue de alguna manera diferente, o cuando algo muy importante sucedio en su vida, cuando sorprendió a mucha gente, o incluso cuando tienen muertes para recordar, porque las muertes también se recuerdan.

En lo personal, me gustan mucho este tipo de peliculas, me encanta saber que existieron esas personas, tan diferentes, o enigmaticas como para hacerles un film. Casi siempre me hacen llorar, incluso cuando sea la vida de algun comico o de una persona que fue exitosa, a fin de cuentas siempre termino llorando, y esto creo que se debe a que, como tu dices, muchas veces nos proyectamos en estas situaciones o actitudes que envuelven a los personajes y aunque uno no quiera le tocan fibras que tal vez de ninguna otra forma se moverian.

Por mas estupido que paresca a mi me pasa mucho eso, siempre que veo una pelicula que me gusta mas de lo que debería, es regularmente porque encuentro parte de mí en ella.


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De nuevo me fasinaste, me atrapaste y yo no se como haces para tenerme así, ultimamente me pones mas nerviosa cuando hablamos y estoy temiendo que se note, aunque no creo, hasta eso que si puedo disimular, hasta el momento nadie se a dado cuenta.

De nuevo me volvieron locas tus manos, esque estan increibles, como tú, creo que voy a tener que dejar de verlas cuando hablemos porque no quiero que te des cuenta. Todavia no.

Hace unos dias me contaste algo tuyo, me gusta que me cuentes cosas de tí, me interesan, me interesan y me fasinan, de fasinar, de que realmente me parecen fasinantes.


Esque cada cosa que haces, cada cosa que dices, cada cosa que tiene que ver algo contigo o que tiene relacion con tu persona de alguna u otra manera, me interesa. No en un plan de loca. Es en un plan curioso, de curiosidad, es solo que me gusta, me gustas tú.


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Me gustaría traer siempre un camara conmigo y segurite a todas partes para grabar todos esos detalles encantadores que tienes y poder mostrarle al publico lo maravillosos que eres cuando vallan a ver la pelicula de tu vida.

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pues vamos...

Y esta semana esperando toda la semana. Y fueron minutos. Y valieron la pena. Y me encantas. Y lo reitero. Y este fin de semana simplemente no te sales de mi cabeza.

El pasado fin de semana te me olvidaste. No me acorde de tí. (bueno poquito) (pero realmente muy poquito). Te me olvidaste y no me dí cuenta, quise enamorarme y mucho menos cuenta me dí, se me olvido, simplemente así. Bump! no more tu.

En fin, hice como que no existias, y trate de pasarla normal, y sí, me la pasé bien, me la pasé pensando en que no tenía que pensar en tí.

Sí me salió.



Pero hoy:

• Te ví.
• Sonreí.
• Te miré.
• Volví a sonreir.
• Suspiré.
• Te contemplé (porque tuve el tiempo).
• Suspiré.
• Volví a sonreir.
• Te miré.
• Sonreí.
• Te ví

Y me acordé de tí.

(aunque debo confesar, que nunca te olvidé)

Hoy tengo ganas de que alguien sienta por mí todo lo que yo siento por tí.

tus, manos, no mames, tus manos...

Pensaba escribir mil cosas, mientras hablabas, miles de frases lindas y oraciones emotivas surgian en mi cabeza y se organizaban de tal manera que tenia todo mi speech para llegar y escrbirlo.

Pero ví tus manos.

No mames, tus manos.

Fue simplemente como un valde de agua cuidadosamente templada para botarmela en la cara, es que son tan, así!...son como... así! simplemente así, para mi.

Hoy te escuché, te ví, te miré, y me dí el lujo de observarte. Eres simplemente inexplicable, en mí, lo que produces, lo que haces, lo que dices, no, no, no. No.

Y esque te juro puede aver muchos como ella, muchos como él, muchos como yo, pero no hay nadie como tu, ni en lo raro, ni en lo bello.

Esque podrías ser la criatura mas bella que yo haya visto en toda mi vida.

..................................................................................... Sí, lo eres.

I want that ark to come into my house...

The first part goes...

• Thank you God for this fine day

And bless all the children all over the world

Thank you for the plants and the animals

Oh bring me sweet dreams tonight

And help me be good tomorrow...



The second part goes...

• Noah's ark came to my house one day

With all of his animals and took me away...




I really like to have some kinf of ark, or some noah, or both, that come to my house and take me away... from this place. But surely I will ask it to take you too.

Enserio, estó es hermoso.

• Acabo de ver una pelicula presiosa donde describen al amor como una consiencia mental donde se "supone" que puedes saber si amas a una persona cuando es ella en lo primero que piensas al levantarte por la mañana, y es también en lo ultimo que piensas antes de acostarte.

• En base a esta premisa podría (puedo) decir que te amo. Pero no lo voy a hacer.

• Y no lo voy a hacer porque "supuestamente", tengo la ahora, vaga idea, de que no podemos saber que amamos a alguien hasta que ya no estamos con esa persona, hasta que un agente externo te obliga a reconocerlo, es decir, que hasta que extrañas situaciones, emociones, y actividades que hacias en conjunto con esta persona como pareja (por lo que probablemente se necesita compartir una relacion sentimental para poder amar) te das cuenta de si amabas o nó a una persona.

• Mi madre claro, me diría que estó se llama costumbre.

• Y como casi siempre las madres tienen razón, y muchas veces las peliculas tambien, puedo decir, deducir, entender y saber, que entre los dias de ayer jueves 26 de abril del 2007, y hoy, viernes 27 de abril del 2007 me dí cuenta que estoy completamente enamorada de tí.

• Y lo mejor de todoes que no tienes el minimo control sobre el asunto porque no tienes ni la menor idea de estó.

• Y estó, enserio, es hermoso.

Lo ví.

Lo ví. Lo ví. Lo ví.

Estaba ahí.

En nuestro espacio. De nuevo.

Lo ví. Lo ví. Lo ví.












Lo ví...

parafraseando.

"... Nunca he visto reunidos como en él la gracia y el genio, el corazón alado y la cascada cristalina. Era un multiplicador de la hermosura ..."

- Pablo Neruda, en referencia a García Lorca-

Y lo mismo eres tu. Mi Lorca personal. Un multiplicador

de la hermosura que aún no lleva mi nombre en el consiente. Ni tampoco en el inconsiente.

Pero eres mío. Mi Lorca personal.

ya no se...

Sabes , todo parece aburrido, todo como que esta mal... o algo así.

Llego a ese nuestro espacio (tu no sabes que es nuestro espacio) y no estas.

Llego aca al mio, y porsupuesto no estas.

Y no vas a estar.

Y sabes por que?

Porque simplemente no sabes, que estas para mi. Tu no sabes. No sabes nada. No sabes de espacio alguno, ni mío, ni tuyo, ni nuestro.

Porque no sabes de lo nuestro.

Porque no, hay, nuestro. Nada. Nuestro. No.

. But I know some day .




I will be something (one) for you.

kalliste, mon amour.

comment dire...

* tu eres bello.

* tu eres intrigante.

* tu eres imposible.
(pour moi)





.............................. ainsi que ....... je dirai.............





* je veux que tu sois mon musicien.

* je veux que tu sois mon amant.

* je veux que tu sois mon métaphysicien.




et voilà que je ne veux pas t'aimer.
and I don't want to love you.
y no quiero amarte.















('cause I'm becoming one of those lepas)

[[...]]

je ne suis pas une femme... je ne suis pas un oiseau...





...I am no longer what I used to.












(and it is kind of sad)

No, No sabes.

tu NO sabes muy bien que estoy pensando en TI cuando escucho esta cancion...

If i told you things i did before told you how i used to be would you go along with someone like me if you knew my story word for word had all of my history would you go along with someone like me i did before and had my share it didn't lead nowhere i would go along with someone like you it doesn't matter what you did who you were hanging with we could stick around and see this night through and we don't care about the young folks talkin' 'bout the young style and we don't care about the old folks talkin' 'bout the old style too and we don't care about their own faults talkin' 'bout our own style all we care 'bout is talking talking only me and you usually when things has gone this far people tend to disappear no one will surprise me unless you do i can tell there's something goin' on hours seems to disappear everyone is leaving i'm still with you it doesn't matter what we do where we are going too we can stick around and see this night through and we don't care about the young folks talkin' 'bout the young style and we don't care about the old folks talkin' 'bout the old style too and we don't care about their own faults talkin' 'bout our own style all we care 'bout is talking talking only me and you and we don't care about the young folks talkin' 'bout the young style and we don't care about the old folks talkin' 'bout the old style too and we don't care about their own faults talkin' 'bout our own style all we care 'bout is talking talking only me and you talking only me and you talking only me and you talking only me and you...


y asi no es dificil soñar en esta ciudad.